Como ganhar ao Barcelona

Para ganharmos ao Barcelona, temos que impedir o Ronaldinho, o Eto e o Deco de jogarem alguma coisa, o que se consegue da seguinte forma:

Deco
Com o Deco é muito fácil: basta descobrir um gajo que consiga imitar a caligrafia do Mourinho, vestir-lhe um fatinho, rapar-lhe as patilhas, ensiná-lo a dizer “Sénhôr Nuunu” e sentá-lo no banco, no lugar do Veiga. Depois, é pô-lo a escrever post-it´s e entregá-los ao Deco, com mensagens tipo “O Ronaldinho não te respeita. Não lhe passes a bola” ou “Chuta sempre com o pé esquerdo”, que ele, ao mesmo tempo que olha para a bancada procurando o “Special one”, vai seguir cegamente. A produção dele será semelhante à do Laurent Robert se marcasse bolas paradas com o pé direito, ou seja, nula.

Eto
O Eto, há uns quinze dias, ameaçou abandonar um jogo, porque a claque adversária persistia em ulular sempre que ele tocava na bola. Essa postura é condenada, tanto pela UEFA, como pelo [ai-dia]. Mas ninguém levará a mal se apenas se simular a coisa. Explico: vamos pôr todo o estádio a cantar o “Starway to heaven” dos Led Zepellin, em especial aquela parte em que o Plant entoa “uh, uh, uh” (pausa) “uh, uh, uh, uh, uh”, antes do “and she´s buying a starway to heaven”. O Eto fica danado, e começa a sair do campo. Vai daí, o Luisão agarra o gajo e explica-lhe que a torcida não o está a insultar, mas a incentivar a equipa encarnada a chegar à final da Liga dos Campeões (lá está, a “Stairway to heaven”). O gajo lá volta, mas muito desconfiado, até porque nunca ouviu falar dos Led Zepellin - ele é mais Shakira - o que o desconcentra de tal forma que até perde bolas de cabeça com o Leo.

Ronaldinho
Uma semana antes do jogo, vamos enviar doces portugueses ao gajo, desde o belo do pastel de nata, à queijadinha de Sintra, passando pelo pastel de Tentúgal. Ao mesmo tempo, criamos uma corrente de emails gigantesca, alertando para o perigo da água canalizada de Barcelona. Resultado: o Ronaldinho não trata da higiene oral durante uns dias, e, com o açúcar acumulado dos belos doces tugas naquelas quilométricas dentuças, vai jogar com uma dor de dentes tal que nem consegue driblar o Beto.

Caso os outro 8 se lembrem de jogar alguma coisa que se veja, também há solução: o Nuno Gomes diz ao Puyol que o corte de cabelo dele é pior do que o do Paulo Bento. Obviamente que Puyol responde com uma agressão (quem não o faria perante tamanho insulto?) e eles passam a jogar com 7.

E com isto chegamos aos 2-0. Lá, perdemos 1-0 (preparem o coração, que não vai ser fácil).

NG

p.s. perdoem ao Gabi a previsão derrotista. Lembrem-se que os pastéis são benfiquistas envergonhados, e que, por isso, têm que escrever estas coisas para disfarçar.